Дом · странника

Если я постараюсь честно описывать свое состояние, то получится что-то вроде "приподнявшись на кровати, потирая лоб и пытаясь собрать себя воедино из составляющих меня частей". То есть я жив (и морально, и психологически), но сил ни на что нет, а за то, что я вообще жив, я, похоже, немало тут кое-кому задолжал. Что там со мной дальше будет, я пока не очень понимаю, и какого лешего до того со мной никак не связанные личности стали тратить на меня силы, тоже не очень понятно, во всяком случае, мне.
Впрочем, я пока еще жив и пока еще могу думать. Это радует.

* * *

Давайте-ка я для разнообразия прямо скажу: из волка не получится овцы, даже если упихать этого волка в овечью шкуру, раздробить ему зубки и привязать на шее колокольчик на ленточке. Получится беззубый волк в овечьей шкуре с колокольчиком на шее, унылое и мерзостное зрелище. Даже если окружающим овечкам кажется, что он ассимилировался и сравнялся с ними в красоте стиля и тупости. Не знаю, как это еще объяснить, но строить из себя кого-то сложно. Дать иногда волю своей маленькой частичке - на здоровье, но жить долго по указкам этой самой частички.. я не знаю, у меня бы не получилось.

* * *

Со мной тяжело: вокруг меня полным-полно тумана, который порой складывается в пугающие образы. Я одновременно отражаюсь в десятке зеркал, большая часть из которых - кривые, и порой сам путаюсь, где я, а где отражение. Где то, что я действительно думаю, а где то, что мне пришло в голову, как красивый театральный жест, и стало воплощенной реальностью. Если мне удастся встать на ноги, обещаю, я каким-либо образом разберу весь этот бардак. А сейчас, пока я живу за чужой счет, как-то не до того.

Мне до сих пор всегда хватало слов,
Вот не знаю, как начать страницу.
Мне чудятся рассерженные лица.
Я к вашему безумию готов.

Припев:
А если ваши глаза закрыты, я буду кричать,
И если ваши уши не слышат, схвачу за рукав.
Вы часто твердили о смерти. Пора вам ее показать.
Я твердо решил: на закате я этот покину отряд.
( Read more... )

"Мысли путаются. Ну да не удивительно, был бы ты придуманным персонажем, они бы у тебя не меньше путались. Если, конечно, не путаются сейчас. Я не могу сказать, что я – придуманный персонаж, в конце концов, в меня можно даже потыкать палочкой, чтобы убедиться, что я существую. Но я пропустил какой-то важный момент, где-то между «там» и «здесь», ту ловушку или того человека, который выбил из-под ног важный камень и опору. И тогда то, что от меня осталось, просто покатилось по дорожке, вернее, поплыло, уносимое неизвестно куда. По течению сюжета. Никогда не любил сюжет, но когда у меня были силы и способности сопротивляться, я хотя бы находил в нем свои плюсы, ухитрялся параллельно разыгрывать свои партии, одновременно несколько штук, но…

( Read more... )

В процессе возвращения к покеру. Вы еще не залили свой банкролл? Тогда мы идем к вам.

*   *   *
Опять снился Сигил. Первого числа буду звонить его родителям и узнавать, жив ли он там вообще в своем Израиле.

*   *   *
В понедельник получаю студенческий и с этого момента окончательно считаю себя психологом, а не математиком.

*   *   *
Посылаю лесом: быстро, дешево, надежно. Почти все окружение последнего времени неимоверно раздражает. Даже то, которое радовало.

*   *   *
Лечу нервы драконом (Драконом?), который Три-Головы-И-Хвост. Только он и не раздражает.
Хотя нет, еще не раздражают Сигил (который в Израиле), Зеленый (просто неизвестно где) и мой домашний комп (молчит и не отсвечивает).

*   *   *
Так и живем.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
( Read more... )

(c) izubr (Аля Кудряшова), http://izubr.livejournal.com/218085.html

1. Да, мне действительно бывает объективно плохо (а не просто "хочется поныть").
2. Да, в такие моменты дополнительно отказывает психика, запуская самодеструктивность.
3. И да, в такие моменты хочется послать всех к чертовой матери. И если кто-то, услышав этот посыл, ухитрится сделать правильные выводы - значит, это именно тот человек, который мне нужен. В отличие от 999 прочих. Но статистика показывает, что это вообще 0%.

P.S. Кто-нибудь читал замечательное произведение Мартена Пажа "Как я стал идиотом"? Если нет, обязательно почитайте.

"

--  У  меня  к тебе  просьба. Опиши  меня.  Если  бы  ты  стал  кому-то
рассказывать обо мне, что бы ты сказал?
     -- Не знаю... Что ты блестящий мальчик, умный, образованный, любопытный
в обоих значениях этого слова, симпатичный, остроумный, немного разбросанный
и нерешительный, беспокойный...
     По  мере  того как  педиатр  перечислял качества своего  друга,  Антуан
мрачнел, словно речь шла о тяжких болезнях.
     --  Это  все  страшно  приятно слышать,  во всяком  случае  должно быть
приятно,  но моя  жизнь  --  чистый  ад.  Я знаю  кучу  идиотов,  совершенно
безмозглых, набитых предрассудками, непрошибаемых, упертых кретинов, которые
счастливы! А у  меня скоро будет язва и уже есть несколько  седых волос... Я
не хочу  больше так  жить, не могу.  Я  долго и дотошно изучал свой случай и
пришел к выводу, что мое неумение приспособиться
     к жизни происходит  от ума, строптивого и вредоносного. Он не дает  мне
покоя,  я  не  в состоянии  с  ним  справиться,  из-за  него  я  как  дом  с
привидениями -- мрачный,  опасный, пугающий, одержимый распоясавшимся духом.
В меня словно вселился бес, и этот бес -- я сам."

Есть свое рациональное зерно в старой, как мир, идее милого парня Макса: каждый раз домой возвращается кто-то другой. Ты, вернувшийся вечером, уже не тот человек, что ушел утром. Но только я бы не стал говорить про "каждый" раз.
На мой взгляд, такие изменения происходят относительно быстро. Резко. Как будто колесо Фортуны, которому было свойственно спокойно крутиться с одним, одному ему известным ритмом, наткнулось на какое-то препятствие и стало заедать. Заедало, заедало... а потом с жутким хрустом проломило препятствие и резко рвануло по новой колее. Затем оно, это самое колесо, постепенно замедляется, возвращаясь к прежнему ритму - пока не встретится на его пути новое препятствие, которое не повернет колесо на новую колею.
По-другому это можно представить следующим образом. Вы читаете какую-нибудь душещипательную историю... И тут, на сто сорок пятой, к примеру, странице в привычном, основном течении истории начинают попадаться первые признаки нового, пока еще слабого, подводного, но понемногу крепнущего течения. Их все больше, больше, больше, и потом бдумс - и вы уже совсем в другой, хотя и в чем-то похожей сказке. Был прекрасный рыцарь, который по всем канонам жанра ехал спасать заточенную в замке принцессу - а потом рыцарь узнал, что он брат этой самой принцессы, и он сам же ее туда и заточил, до амнезии, за то, что она их отца отравила. Был придворный шут у короля, да оказался он самим королем, а то, что на троне сидит - это так, двойник-заместитель, чтобы спасать настоящего короля от покушений на его коронованную особу. И что самое главное: вы-то ведь тоже кем-то в этой сказке-истории были. А теперь... а теперь у вас тоже совсем другая роль. И взгляды - другие. И способности - другие. И цели, и задачи, и зачастую и друзья, и враги.......
В этом контексте очень верно упомянуть про Кастанедовское "отсутствие личной истории". Ведь к вам в новом сюжете неприменимы оценки и категории, которые подходили к вам в сюжете прошлом. Хорошо, когда люди способны замечать происходящие изменения. А если нет? Или если вас просто не видели последние года два, а судят точно так же?
Когда одна личность тихо мяукнула про меня что-то там о кошачьем и змеином, я чуть не рассмеялся (хорошо хоть разговор шел через старую-добрую Сеть). Слишком много поворотов-изменений прошло со времен нашей последней встречи.

В каком-то смысле можно говорить, что это не столько изменения, сколько - развитие. Движение, поиск себя, попытки залечить раны, достать то, что тебе необходимо, метаться из крайности в крайность.. как бы там ни было, движение - это жизнь. В одном из ее смыслов.

А часто ли вы испытываете такие вот "повороты сюжета"? Какие они бывают по силе? 
И сколько вещей, идей и людей обычно остается за предыдущим поворотом?

Не знаю я, что тут толком можно написать. Разве что то, что часы понемногу отсчитывают время до очередных перемен, не важно, к худшему они, эти перемены, или к лучшему. Они - будут. А я уже порядком устал от всех возможных перемен...
Запасы продуктов дома осточертели до такой степени, что на ужин я с большим удовольствием приготовил карпюр с тушенкой из ИРП-Б. Плюс галеты и "Чай растворимый для спецконтингента". Ну хорошо, в ближайшее время я поймаю старого друга и он меня накормит в Il Patio. А чем я буду питаться потом, науке неизвестно, и если я не смогу решить этот вопрос, то понемногу начну умирать с голода (читай - похудею до нормального состояния, а то отъелся, блин, понимаешь...).

*   *   *

Моя самая большая проблема даже не в том, что я не знаю, что мне нужно или кто мне нужен в этой жизни. Я как раз примерно представляю ответы на эти философские вопросы. К сожалению, я все-таки слишком сильный идеалист, чтобы эти ответы были хоть сколько-нибудь реалистичными. Когда-то я говорил одному человеку, что рано или поздно наши дороги разойдутся, потому что знал, что так и будет, скорее поздно, чем рано, но будет. Так и было.
Некоторые встречи происходят совсем не в то время. С кем-то из моих друзей и знакомых, наверное, мне стоило бы встретиться давным-давно, еще тогда, когда мы веселой компанией гонялись за Гарпиями Армаггедона и шпионили за Тузиком из высоких колючих кустов. Может быть, мне (а может, и не только мне) тогда удалось бы избежать многих ошибок и потерянного на мелочах времени. Не знаю.
А с кем-то, наоборот, слишком рано. Еще хотя бы несколько лет, и тогда одно из двух - либо было бы уже все равно, либо за эти годы можно было бы починить свою психику, стать сильнее и разумнее и не выглядеть настолько по-идиотски, как это иногда бывает.
Иногда у меня такое чувство, что это не мы выбираем дороги. А дороги выбирают нас. Жаль только, что если ты идешь и идешь, куда-то далеко, к мечте, особенно - несбыточной мечте, потому что не можешь остановиться, ты неизбежно проходишь мимо тех, кто не хочет или не может идти дальше. А иногда очень не хочется или не получается прощаться...
Что-то вроде этого.

За последнее время не происходило никаких однозначно интересных событий, за исключением одного, но оно достойно отдельного поста. Если хватит сил и настроения, накатаю сегодня, если нет, то завтра или когда там уже дойдут руки.
Из интересного, наверное, осталось упомянуть, что нашел еще одно гнездо адских сектантов ФПО МГУ, на этот раз злодеи расположились в 1-м гуманитарном корпусе. На втором этаже, "по дальней лестнице, по темным коридорам, в самый дальний угол этажа, находить по звукам голосов". Там еще почему-то стоит сейф, в сейфе комп, в компе библиотека по преподаванию математики. Это в первом гуманитарном корпусе-то. Экая интересная штука, жизнь....

Последнее время у меня совсем плохо с психикой. Настолько, что если к концу недели не станет лучше, то с понедельника я пойду гуглить народные методы выхода из депрессии, или просто вылечить нервы, а в крайнем случае дойду и до специалиста тоже. Во всяком случае, мои тяжелые истерические состояния начали беспокоить уже непосредственно меня, и лучше я попью какую-нибудь правильную травку, чем потом резану себя ножиком по руке в состоянии аффекта. Первые порывы уже были.

Вокруг видится исключительно треш, мрак, полярный песец, холод и безумие. Просветов не видно. Перспектив нет, и мы все умрем. Ха-ха, какая досада, только некоторые - раньше других.

Честно попытался лечь спать, но не получилось. Разворошенные воспоминания вместе с теми идеями, которые упорно лезли в голову весь день, на редкость громко заявили о себе. Вот и получился пост на этакую, уже малость надоевшую, наверное, тему, но уж как получилось. Вернее, о чем писалось, о том и писалось.
Вместо эпиграфа - пара строчек из Дэна Назгула. "Что ты знаешь о жизни". Ну и дальше еще немного странных рассуждений на тему.

И я тихо посмеивался про себя, ну откуда ему было знать.
Отчего дрожат мои руки, а ночами не хочется спать.
Отчего в глазах только боль и тоска, даже если на губах анекдот.
И какая причина в том, что я ненавижу праздновать новый год....

И о том, как хочется выть на луну, заперевшись в пустой конуре.
И, уткнувшись в подушку, плакать без слез, посылая проклятья заре.
Задавая себе бесполезный вопрос, для чего ты пришел в этот мир.
Отчего друзья дохнут, как мухи, а враги лезут в щели из соседских квартир...
( Read more... )

Получилось много и частично эмоционально. Комменты скринятся, я мог бы их и вовсе закрыть, но кто-то здесь может высказаться вполне в тему, поэтому совсем закрывать не стану. А вот заскринить - самое милое дело, угу....
Вот так и живем. (с).

А вернее, просто первое впечатление. Постараюсь покороче, а не растекаться мыслию по древу. Речь идет о первом впечатлении от моего-почти-наверняка-уже-нового-вуза-и-факультета. И, честное слово - оно странное. Очень странное.
Наверняка здесь играет свою роль еще и то, что в группе своей, скорее всего, я буду себя чувствовать примерно как Сигил на своем ВМиК, потому что по понятным причинам я попадаю в группу контрактников. Но не сказать, чтобы это было самой важной причиной и все такое.
В чем я никогда не мог четко вписаться в мехматовский стиль жизни, так это в его.. что ли... этакую жесткость. Системо-грандиозность, как и грандиозность самого Главного Здания, этакого Большого Храма Науки. Своих одногруппников оттуда я могу видеть коллегами, партнерами, собутыльниками, наконец. Но такими.. деятельностными собутыльниками. С четким взглядом на мир, с какой-то, не знаю, московской, что ли, целеустремленностью, организованностью. Они такие... суховатые. Да и атмосфера на семинарах тоже с какой-то такой... примесью математической строгости-четкости и рационального.

Сразу оговорюсь, то, что я говорю здесь про народ с мехмата, мало касается действительно интересных людей,  и чем интереснее человек, тем меньше. Одно лохматое недоразумение из моей группы никакие уравнения и et cetera не изменят и то, что этот человек ухитрялся целые сессии досрочно закрывать, ничего для него не значит. Я про среднюю температуру по больнице, про серую массу нашего (уже почти бывшего) факультета. Она действительно такая. К сожалению.

С другой стороны, в гостях у психологов все иначе. Там все куда как сильнее по ощущениям напоминает МГУшный факультет педагогического образования, чем тот же злосчастный мехмат (а на ФПО мне действительно дышалось заметно легче). Там другие люди, и сферический студент соцпсихологии в вакууме будет девушка средней раздолбайности, а не молодой человек с рациональным интеллектом в глазах, с упоением решающий очередной диффур.

И, кстати говоря, зрелище местной курилки все еще шокирует до безумия.

"....ибо они имеют тенденцию исполняться". Кажется, так звучит одна великая мудрость, к которой не помешало бы прислушаться абсолютному большинству людей.
В моем случае тоже не обошлось без этого эффекта. Не так давно я мучился тяжелым одиночеством, ощущением эмоциональной покинутости и так далее, и тому подобное, и достучаться до меня более-менее мог разве что один человек, и то совершенно из другого города, и то урывками. Сейчас ситуация полярно противоположная, социальные взаимодействия отнимают у меня столько сил, времени и внимания, что на работу или тем более азартные игры их не остается вовсе.
Меня не забывают, мне стучат, я чувствую связь сразу с несколькими людьми, и даже дети в школе, похоже, меня искренне любят и уважают. И не отпустят, даже если я попробую куда-то смыться - у них получится правильно позвать. Сумасшедший дом; после долгого-долгого эмоционального голодания я чувствую себя просто безумно объевшимся вкусных и питательных эмоций. Этакое эмоциональное опьянение, плюс разум, который пытается мыслить относительно конструктивно - ну, по мере возможного, по крайней мере. И очередные чудовищно подходящие в нужный момент совпадения, встречи, ситуации, люди. Мир определенно сходит с ума...

*   *   *

Кстати, у меня родилась гипотеза по поводу НЕХ (Неведомой Е.... Хрени, если говорить мягко и цензурно). Копался я случайно в описаниях Ориша карибских традиций и вот что нашел: Вернее, вспомнил, а потом уточнил в материалах....

"# Ойя — Ориша Ветра, Хранительница Кладбища и Рынка. Энергия Ойя приносит внезапные перемены, которое могут привлечь благо или вред." (с) Википедия.

"Ойя забирает последнее дыхание умирающего, но она также воздух, который поддерживает жизнь на земле. Она - свежий воздух, который охлаждает и освежат землю, и она же - дыхание, которое Олодумаре вдыхает в человека.

Ойя - воин, воплощение решительного изменения, торнадо, удара молнии, которая пересекает всё небо. Она - также хозяйка ворот кладбища и рынка - двух мест, где происходят самые сильные и внезапные изменения.

Она - патронесса рынка. Рынок - воплощение её идеала, именно здесь происходит резкая смена благосостояний и изменения человека; бедный становится богатым, а богатый бедным, товары и люди идут бесконечным потоком. Она также представляет разрушение старого общества, дающее дорогу новому. Ей дана сила уничтожать города и области, возвращая их назад к их первоначальному состоянию. Она выполняет это, посылая торнадо, циклоны и ураганы, которые уничтожают все на своём пути, вынуждая человечество строить новые города....."

(ресурс Шепот Каури).

Учитывая, что НЕХ творится на фоне экономического кризиса (обновления, разрушения старого, строительства нового), и что с абсолютным большинством происходят резкие перемены, и очень сильные, и быстрые, и жестокие, как и сама природа Ойи, первой супруги Шанго, чей лик столь ужасен, что увидевший его смертный, как говорят, сходит с ума....

В общем, если у меня будет возможность и время, по-моему, стоит взять в руки Оби (или другие методы прорицания), и попробовать связаться с ней. Может, это прорицание прольет свет на весь тот бардак, который происходит сейчас со мной и практически всеми окружающими и знакомыми...

Я прошу прощения за то, что давно не писал, но сначала у меня не было ни сил, ни желания. А потом уже как-то и не хотелось ничего писать. Что ж, попробуем нарушить это плачевное состояние.

Благодаря последовательным усилиям одного человека с медфакультета, ее подруги и моей первой ученицы, а также полнолуния я наконец-то реанимировался в полной мере. Первые двое меня собрали воедино из растекающейся лужи зеленой биомассы, а вторые - внушили позитив, уверенность в завтрашнем дне и способность двигаться вперед, решая накопившиеся проблемы.
Наверное, самое важное, что сейчас случилось в моей жизни - я наконец-то распутал тысячу и один клубок проблем, которые уже давно не давали мне покоя. И когда я распутался, осознал, понял, чего я действительно хочу в каждой из конкретных ситуаций, я сделал шаг в нужную мне сторону. И да, огреб на свою голову бездонное море проблем, но, с другой стороны, я для разнообразия встречаю эти проблемы спокойно, я понимаю, чего ждать, понимаю, почему я пошел на такие шаги и - тем более - понимаю, почему я поступил именно так, а не иначе. Потому что поступить иначе - значило бы продолжать ограничивать самого себя, затыкать свой внутренний голос и не давать себе дышать, жить полной грудью, отказываться признавать то, что, на самом деле, уже давно было очевидно. Но это все так, философия и лирика. Я, кажется, хотел что-то сказать про конкретные факты?

Я наконец-то оставляю свой старый факультет, ну его вместе с его математикой, научной работой, цифрами, расчетами и формулами. Теперь меня ждет специальность "Социальная психология", в которую меня жизнерадостно втащила моя же собственная ученица (которая, на самом деле, уже давно заслужила звание отдельно практикующей личности, но я ее все равно так называю исключительно из дани традициям). Думаю, там меня ждет много интересного, в том числе интересные люди, события, предметы и специализации. В любом случае, это будет очень весело.

Кроме того, как побочный эффект распутывания всевозможных клубков, я наконец-то ясно понял, что мне нужно от некоторых окружающих меня людей, почему и зачем. Отсюда и пошли те расставленные мной точки над i, которые перенести очень тяжело и из-за которых важные для меня отношения начали по-своеобразному скрипеть и стонать. Тем не менее, лично я считаю, что это все равно важный шаг и даже, наверное, нужный, я верю в человека и считаю, что у него хватит сил и способностей пережить все это и стать сильнее. Потому что если хватит, то отношения станут намного крепче и прочнее, и перестанут шататься от малейшего ветерка. И да, я могу (особенно теперь) казаться безэмоциональным циником, но есть вещи и люди, которые мне очень дороги. Просто в это иногда надо уметь поверить....

Все мы иногда взрослеем, а иногда ведем себя как клинические идиоты. Колесо Фортуны крутится, и жизнь понемногу идет вперед. Как только колесо перестало скрипеть и заедать и покатилось дальше, жизнь пошла своим чередом. И я снова чувствую свободу, ветер, движение и все такое прочее. Жизнь продолжается, в конце-то концов.

Сначала меня разобрали на составные части, потом перетряхнули и снова собрали. Результат получился смешной: с одной стороны, я еще больше запутался во взаимоотношениях с людьми вообще и с окружающим миром в частности и не очень понимаю, чего, от кого и почему я вообще могу ожидать, с другой - я теперь могу хотя бы делать вид, что занят разумной деятельностью. Назначил одну из относительно новых знакомых на должность моей персональной Бритвы Оккама - очень уж удачно человеку удается разбираться с излишними для мира сущностями. Она об этом не знает и к лучшему, если так и не узнает, так будет намного успешнее работать.
Перо бежит по бумаге, и вообще мне хочется спать, есть и маяться дурью. Отправлюсь-ка я удовлетворять свои низменные желания.

Моя любимая песня из третьего акта мюзикла "Последнее испытание", остальные как-то удались заметно меньше.

Армия Рейстлина

 

Рейстлин:

Легко придумать справедливую цель..

Великую цель,

Из тех, что любимы толпой...

Еще мне нужен безупречный герой,

Могучий герой,

Что всех поведет за собой!

 

Охотно люди устремляются в бой

За край ли родной,

За Рай ли земной...

Как овцы, воины идут на убой,

А дальше - дело за мной!

 

Героям — подвиг!

Подонкам — повод!

Юнцам посулим боевую славу!

Надежду — нищим!

Голодным — пищу!

И каждый из них обретет то, что ищет!

 

Карамон:

Не лжем ли мы, Рейстлин, доверчивым людям?

Не им, а тебе эта битва нужна.

 

Рейстлин:

Поверь, Карамон, здесь обмана не будет!

Все то, что им нужно,— то даст им война!

 

Скажите, не правда ли, горные гномы

Сейчас спят на золоте вашем, хотя

Когда-то прогнали собратьев из дома,

Теперь вы похожи на племя бродяг!

 

Скажите, вы верите, что они сами

Откроют вам двери и вспомнят Закон?

Верните отчизну своими руками!

И тех, кто пойдет, поведет Карамон!

 

Героям — подвиг!

Подонкам — повод!

Юнцам посулим боевую славу!

Надежду — нищим!

Голодным — пищу!

И каждый из них обретет то, что ищет!

 

Все даст им война!

Все даст им война...

Finally, I am back. Проще говоря, я наконец-то окончательно вернулся домой из адовой колонии строгого режима под названием "лагерь", в котором наша математическая школа боролась с жестоким режимом, маловменяемой (большей частью) администрацией. Да, и мне удалось не умереть с голоду, хотя средний размер порции там где-то в 3-5 раз меньше, чем мне надо, чтобы почувствовать себя наевшимся хотя бы на полчаса. Комплект ИРП-Б прошел полноценное тестирование (да, я брал с собой одну ИРП-шку), и тестирование признано успешным. Еда - это наше все.

*   *   *

Вообще же за последнее время ситуация вообще в жизни немного нормализовалась.... вернее, нет. Ни фига не нормализовалась, но немного стабилизировалась. Стало просматриваться возможное будущее и расставлено большинство точек над i в моем личном отношении к различным людям. Есть и нерешенные проблемы. Остался открытым вопрос, не вгонит ли все-таки меня в итоге в гроб один отдельно взятый хаос во плоти. И, если удастся привести дела в хоть сколько-нибудь вменяемое состояние, я собираюсь все-таки доехать до Воронежа. Проблема только в том, как сделать это состояние вменяемым......

*   *   *

Есть что-то странное в этой атмосфере. Тихое гудение компьютера, темнота за окном, глубокая ночь (уже близится утро), настольная лампа и тишина. Сконцентрированно-рабочее состояние с оттенком того старого и недоброго "осколка в сердце", который не давал и не дает поверить в светлое будущее. Человек живет, пока в нем жива его воля, его личность, его энергетика, способности и стремления. Я уже упоминал, а если и нет, то упоминаю снова - про образ, который иногда приходит мне на ум. Образ того, как через Nцать десятилетий, такой же вот ночью, я тихо помру в одиночестве в темной квартире. И чтоб большинство из тех, кто как бы обязан придти на торжественное закапывание моих бренных останков, отговорились важными делами, потому что им пофигу и влом тащиться...
Так вот, положа руку на сердце - это абсолютно нереалистичный образ. Но, честное слово, лучше уж так. Лучше так, чем безутешные недо-родственники и типа-коллеги, лучше тихо помереть где-нибудь в уголке темной ночью (которая всегда защищает и укрывает), чем понемногу впадать в старческий маразм и терроризировать каких-нибудь несчастных внуков или племянников. Да, это далеко не идеал, но это было бы намного лучше и осмысленнее, чем стать еще одним винтиком в часовом механизме. Это было бы очень близко к понятию "человека дао", каким его вижу я: сделать все, что хотел, действовать, пока способен, а как только перестал быть способен - раствориться. Кто помнит песню "Город братской любви"? Все то же самое.

Бессмысленность жизни ощущать тяжело. Но тем, кто даже и не пытается жить, действовать и развиваться, несмотря на ее бессмысленность, наверное, еще тяжелее. Так хотя бы в затянувших горизонт тучах есть какой-то просвет.

Рука потянулась написать "о личом", но о личах я пока что писать не буду (хотя основы личе-, демиличе- и драколичеведения, конечно, есть несомненная тема для философских трактатов).
Большинство людей очень охотно используют обороты речи типа "мой парень"/"моя девушка"/"Мой Вася"/"Моя Маша". Не буду заострять внимание на других аспектах подобных словесных оборотов, остановлюсь только на одном.

Заострю внимание на следующем: на слове "мой/моя". Не спорю, есть люди, в отношении которых они абсолютно и полностью верны. Кто-то хочет выгодно продаться, кто-то очень сильно хочет ну хоть кому-то, но принадлежать. Все-таки эти слова несут на себе очень сильный оттенок собственности; так, например, жена может говорить про "своего мужа" в контексте, как будто этот самый муж составляет неотъемлимую часть ее личной собственности, и, когда уводят мужа (по аналогии с угнанной машиной), она бросается к колдунье (в милицию), чтобы приворожить его обратно/отворотить от разлучницы (найти и вернуть угнанную машину).

Так вот, вместо "мой/моя" я предпочитаю словосочетание "свой собственный". Это верно в отношении каждого достаточно близкого мне человека. Меньше всего в этой жизни мне нужны безвольные исполнители или там бессловестная, преданно смотрящая мне в глаза спутница жизни (бррр). Самостоятельная личность, которая по своей воле находится где-то рядом, намного лучше и эмоционально, на мой вкус, позитивнее, чем бессловесные батарейки.

Кстати говоря, мне хотелось сказать и пару слов про "личные дела". Если ты не человек Дао - а таковое почти что ни про кого утверждать нельзя - то ты неизменно связан с кем-то из окружающих людей теми или иными связями. Речь не про брак или любые другие формальности, нет, скорее, про всякое эфемерное, эмоциональное, и et cetera, et cetera. Когда из-за того, что у девушки все плохо, жутко и депрессивно, начинает понемногу скручивать в бараний рог меня самого, это никак нельзя назвать исключительно ее личным делом. Когда существует хоть кто-то, кому не все равно, живете вы или уже того, идея тихо сдохнуть в уголке нисколько не является исключительно вашим личным делом. Она перестала быть вашим личным делом, как только вы позволили возникнуть подобной связи. Если вы не человек Дао, то от любого вашего поступка неизбежно разойдутся круги на воде, и далеко не всегда можно предсказать, к чему приведут поднятые тем самым волны.

Поэтому стоит запомнить: не бывает Исключительно и Только Вашего Личного Дела. Окружающих однозначно коснутся его последствия. Вопрос лишь в том, насколько их коснутся эти самые последствия. Иногда они будут пренебрежимо малы. Но они - будут. Не забываем об этом.

Пару дней назад я честно пытался уехать в лагерь. Итогом стало то, что на третий день (а вернее, к вечеру второго) я очень так нехило заболел. В результате чего вчера (т.е. на тот же самый третий день) приехал обратно в Москву на машине кого-то из родителей, как раз очень удачно привозивших в тот день в лагерь новых детей.

Конечно, свою роль сыграла погода и отсутствие у меня нормальной теплой одежды, но меня не оставляет чувство, что 80% причин моей болезни - это психосоматика. На этот раз наша матшкола оказалась расквартирована в другом лагере, не в том, в котором обычно, и этот самый "новый лагерь" оказался настолько жутким трешем, что у меня очень сильно сдали нервы. Он очень сильно напомнил мне те времена, когда я мотал срок в лагере по превращению умных детей в здоровых под Скадовском, на Украине.
Что же там было такого ужасного? Поехали по списку. То, что ничуть не радовала погода, я уже упомянул - я как-то не ожидал увидеть там +10 градусов тепла. Но куда неприятнее было то, что весь первый день мы долго ругались насчет расселения. Из-за материализовавшихся в последний момент непонятных девушек из Челябинска, а также из-за каких-то форс-мажоров в самом лагере запланированный порядок расселения полетел к чертовой матери. В итоге меня долго пытались запихнуть в 8-местную палату к очень сомнительному народу, и только к вечеру мы с товарищем выбили себе нормальную двухместную резиденцию.
Дальше - больше. Персонал лагеря оказался на редкость опионеренным, унылым и лично мне по этой причине отвратительным. Мы, значит, детям отдохнуть не даем, ага, ага. Ну да, все верно, у нас вместо тихого часа еще занятия стоят по расписанию. А вместо идиотской системы начисления бонусного времени (дети потаскали столы, получили бонусные 30-60 минут, могут на это время продлить себе дискотеку) у нас железный отбой в 22.00 и отсутствие подобной мотивации. И отрядов-то у нас нету, есть только учебные группы и фиктивные "псевдо-вожатые" по корпусам. И кружки-то у них типа макраме и выжигания по дереву, а у нас - химии, психологии и оригами. И вообще, мы учиться и учить приехали, а они все приехали отдыхать, ну и плюс немного заниматься на природе.
Еще я забыл совершенно потрясающие: православный журнал на столике, святой родник рядом с лагерем, храм и кладбище неподалеку. И колокольный звон временами. И порции там в столовой маленькие (ну да это уже слабо относится к делу...).

Ах да, еще я забыл санэпидемстанцию, которая имела тенденцию наезжать раз в пару дней и ту жуткую истерику, которая в связи с этим творится. "Кровати по линеечке, еды в комнатах не должно быть, бутылки с жидкостями должны быть подписаны (!!!!!!!!!!, типа подписано, чья бутылка, а то дети будут пить из горла и перезаражают друг друга), на покрывалах сидеть нельзя (!!!!!), сумки сдать в сумочную или в прихожую выпихнуть (ага, ага, а то, что их в прихожей кто угодно распотрошить может, пофигу?), никакой обуви в комнате, кроме тапочек (бугагагагага). А, ну и еще в тихий час никто (!!!!) не должен выходить из корпусов, ни дети, ни преподаватели (п-ц, у меня даже восклицательных знаков столько нету). Это правило мы регулярно нарушаем, у нас же занятия, в конце-то концов.

Наконец, лично мне там было тяжело из-за того, что состав преподавателей у нас в этот раз оказался тоже не очень удачным. Без хороших людей я очень быстро загибаюсь, а там из таковых, по сути, был только мой сокамерник + две девушки из нашей старой компании. Ну и еще я силовыми методами работать с детьми в принципе не умею, а ля силой их спать отправлять вовремя, и так далее. А когда из коридора доносятся адские вопли моих челябинских коллег, от которых возникает ощущение, что они уже детей вот-вот избивать начнут, мне хочется тихо спрятаться в углу, чтобы меня никто не нашел. Подальше от всего этого бардака.

М-да, многовато получилось. Значит, про личное напишу отдельно. В общем, неудивительно, что при всем описанном выше мой организм выдал единственный возможный способ спастись от этого ужаса - это заболеть и выброситься в Москву.
Другое дело, что мне все равно очень хорошо бы туда вернуться через несколько дней, потому что мне надо прочитать свой курс психологии, ну и бросать трех адекватных людей на весь остаток смены я тоже не хочу. Ну да это уже совсем другая история.

P.s. А, ну и к слову: как только я узнал, что уезжаю в город, мне стало намного легче. А когда я приехал в город и проспался как следует, то не просто легче, а гораздо легче. Что еще раз подтверждает роль психосоматики во всей этой ерунде. Ну и медикаментов, конечно.

Проходит ночь,

            И не закрыты двери.

Прошу тебя,

            Хотя ты мне не веришь,

Пока еще

            Я не закончил круг –

Пойдем со мной.

            Пойдем, мой милый друг.

Там есть моря,

            И небеса, и горы,

Там есть лесов

            Зеленые просторы.

Лежит туман

            Прохладной пеленой.

Прошу тебя.

            Пойдем, пойдем со мной.

У нас уже

            Почти иссякло время.

Еще чуть-чуть,

            И звякнет слово-кремень,

И наконец

            Умолкнут голоса.

Наш мир совсем

            Покинут чудеса,

И я уйду.

            Уйду за ними следом.

Уйду туда,

            Где быль встречает небыль,

Сойду с ума.

            А вместе – не сойдем.      

Прошу тебя.

            Пойдем, мой друг. Пойдем.

                                                                  29.07.2009